Re: Chuyện phiếm

by Tù trưởng Bu kha lô 21/9/2009, 12:03 pm

Tôi rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng.. Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả...ngủ.

Với tôi chuyện ấy rất cần thiết, lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm, từ ngày biết yêu thì cứ như là làm suốt....Khi làm chuyện ấy, điều quan trọng phải có được một "cái ấy" hợp với mình... Với tôi thì tôi thích loại thân dài, mình to, đầu nhỏ và thon, lông mềm muợt... Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé, tôi là tôi tìm mãi mới ra đấy, nên quí lắm, ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay sài lung tung nhé, dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy.

Tôi thì thích làm chuyện ấy suốt ngày, nhưng đặc biệt là sau khi tắm, cho nên lần nào tắm xong thể nào tôi cũng cố làm phát cho nó sảng khoái.

Trước hết cầm cái ấy lên, xịt một ít dung dịch vào (không có dung dịch thì hỏng bét, khô khốc, chẳng mùi vị gì rất chán), rồi đưa vào trong… Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé, mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi, sau đó mới đưa sâu vào, thật nhịp nhàng, thật đều, lên rồi lại xuống, xoay tròn nữa, như thế mới thích…

Đừng quên lưỡi đấy, quan trọng lắm. (Lưu ý, nên vừa làm vừa soi gương mới thú)

Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi, rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé, không tốt tí nào…(ngày xưa tôi lỡ nuốt mãi, xong cứ tưởng tượng mình sắp chết)…

Phải làm ít nhất là 3 phút, vì theo nghiên cứu, làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và phòng ngừa được vô số các bệnh khác.
VÌ
.
.

Vì thế tôi cứ ĐÁNH RĂNG một ngày 3 lần, có hôm đến…6 lần ấy chứ !!!
__________________

by b_e 21/9/2009, 12:17 pm

Một cô gái mới cưới bảo với mẹ là: chồng con vẫn còn trinh.

Bà mẹ ngạc nhiên quá, hỏi: Sao mày biết?

Cô gái bảo: hôm qua lúc làm tình với con, chim anh ấy vẫn còn đeo bao nhựa Very Happy

by b_e 21/9/2009, 12:19 pm

Người làm công nhập cư alô cho sếp: Sếp à, em ốm quá, cho em nghỉ.

Sếp bảo: ờ, thường khi ốm, tao về nhà và làm tình với vợ, hết ngay.

2 tiếng sau: sếp ơi, em khỏi rồi. Đúng thế thật. Nhà sếp đẹp quá!!!

by b_e 21/9/2009, 12:19 pm

Cô vợ mới cứ mân mê cái đó của chồng. Chồng bảo: gì thế, em lại muốn nữa à?

À, không, em ngưỡng mộ "cái ấy" của anh. Trước em cũng có 1 cái Laughing

by b_e 21/9/2009, 12:20 pm

Cuộc sống đàn bà thật là cơ cực: sáng giặt quần áo, trưa phơi quần áo, chiều thu quần áo, tối là quần áo. Đêm cởi quần áo, sáng tìm quần áo (để mặc lại)

by b_e 21/9/2009, 12:23 pm

Chuyện buồn: một bà vợ có chồng chết, đem đi hoả thiêu.

Theo trăng trối, bà đưa tro của chồng đi rải ở bãi biển. Cho nắm tro lên tay, bà khóc và buồn rầu nói: Anh yêu, đây là lần em thổi cuối cùng cho anh (blowjob)

He he

by b_e 21/9/2009, 12:24 pm

Con gái hỏi: Mẹ ơi, chim là cái gì?

Bà mẹ trả lời: Nếu con ngoan, lớn lên con sẽ có 1 cái Very Happy

Còn nếu con không ngoan thì sao?

Thì con sẽ có rất nhiều cái Sleep

by b_e 21/9/2009, 12:25 pm

Các nhà khoa học trên thế giới đã chứng minh được rằng: Chim là nhẹ nhất.

Lý do: Chim có thể ngóc đầu lên với chỉ một suy nghĩ thoảng qua

Ặc ặc

by bduong 21/9/2009, 1:36 pm

Biết vẽ thế nào?

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

Em bé băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

by bduong 21/9/2009, 1:38 pm

Điều kỳ diệu của thôi miên

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua.

Một hôm, cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh. Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:

- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.

- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?

Cô vợ đáp:

- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.

Người chồng trầm trồ:

- Tuyệt vời thật.

Cô vợ tiếp:

- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.

Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh chồng chạy vào nhà tắm vài phút rồi trở ra. Hai vợ chồng yêu nhau say đắm. Cô vợ thì thào:

- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước. Cô vợ đầu óc quay cuồng, thốt lên:

- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":

- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.

by bduong 21/9/2009, 1:48 pm

Câu trả lời của "Tiếng vọng"

Tom cùng vợ đi du lịch miền Tây, họ thấy một hang núi có tấm biển đề "Tiếng vọng", cô vợ tò mò:

- Anh thử xem!

- Đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử xem sao! - Tom nói rồi hét thật to - Vô lý!

Sau một phút chẳng có gì xảy ra, vợ anh giục thử lần nữa, Tom lại hét:

- Tôi là người bảnh trai nhất trên đời!

Bây giờ hang núi mới thèm đáp lại họ:

- Vô... ô... lý ... ý... ý... !

by bduong 21/9/2009, 1:50 pm

Đàn ông khác đàn bà

- Đàn ông luôn trả 2 USD cho cái vật cần mua đúng giá chỉ 1 USD. Đàn bà luôn trả 1 USD cho cái vật không cần mua được đặt giá 2 USD.

- Trước lúc lấy chồng, phụ nữ lo sợ cho tương lai. Đàn ông không phải lo tương lai cho tới lúc cưới vợ.

- Người đàn ông thành đạt kiếm được nhiều hơn số tiền vợ anh ta tiêu. Người phụ nữ thành đạt là người phụ nữ biết tìm ra người chồng kiểu đó.

- Để có hạnh phúc trong hôn nhân với một người đàn ông, cần hiểu anh ta nhiều nhưng lại ít yêu anh ta. Để có hạnh phúc trong hôn nhân với người phụ nữ, cần yêu chị ta nhiều chứ không cần hiểu.

- Mọi người đàn ông có vợ đều có thể quên lỗi lầm của mình. Còn người vợ sẽ thay đổi anh ta để nhớ tới các lỗi lầm đó.

- Lúc lấy chồng, người phụ nữ hy vọng là với thời gian, chồng mình sẽ thay đội. Và chị ta đã lầm. Lúc lấy vợ, người đàn ông hy vọng, vợ mình sẽ không bao giờ thay đổi. Và anh ta cũng bị lầm.

- Lúc cãi nhau, bao giờ người vợ cũng nói câu cuối cùng. Còn cái điều người chồng nói sau đó sẽ mở ra một cuộc cãi nhau mới.

by tomgroup 21/9/2009, 1:55 pm

Gửi người con gái anh yêu!

Một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen. Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được, ngủ thì chẳng xong...

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăn cuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, của nhầm là của chung.

Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không".

Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa.

Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Hôn em như cún con hôn mèo con!

(nguồn Xomcuoi)

by Tù trưởng Bu kha lô 27/9/2009, 7:13 pm

Hai sắc hoa ti gôn...phần do các chàng trai thất tình sáng tác
● Người thức thời:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về lấy vợ thế là xong
Vợ anh không đẹp bằng em lắm
Nhưng cũng làm anh đỡ chạnh lòng.
● Người ham ăn:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm được vài ba dĩa
Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng.
● Người yếm thế:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác
Khi viếng thăm, em hiểu nỗi lòng.
● Người không bị khuất phục:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Dại gì mà nghĩ thế là xong
E-mail cứ viết, phone cứ gọi
Cũng có ngày em ly dị chồng.
● Người già cậy con:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về cưới vợ kiếm thằng con
Mai này khi con trai anh lớn
Xúi lấy con em, rửa hận lòng.
● Kẻ võ biền:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về ẩn núp bên bờ sông
Đợi em qua đò sang bên ấy
Đón đường bắt cóc cũng bõ công.
● Người thoát nợ:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh mừng biết mấy, em biết không?
Bao năm quen biết, bao năm mệt
Tính ra cũng khổ mấy năm ròng.
● Người sợ lấy vợ:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Không buồn, không trách chỉ ước mong
Đãi được chồng em nhậu một bữa
Để cám ơn chàng lãnh giúp gông.
● Con nhà võ:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về sẽ luyện lại võ công
Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước
Để đá chồng em đêm động phòng.
● Bợm nhậu:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Ruột gan phèo phổi lôi ra hết
Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng.
● Kẻ khủng bố:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tỉnh đội mượn cà-nông
Nhắm về hướng ấy 5.000 mét
Em ở quê chồng có ớn không?
vnindex.com
.......

Bọn trên thua hết :

Biết tin em đã lấy chồng
Anh về cắt cặc vặc xuống sông
Cặc anh trổi nổi theo dòng nước
Nhìn thấy cặc anh có tiếc không?

by tomgroup 27/9/2009, 10:20 pm

Tù trưởng Bu kha lô đã viết:Hai sắc hoa ti gôn...phần do các chàng trai thất tình sáng tác

.......

Bọn trên thua hết :

Biết tin em đã lấy chồng
Anh về cắt cặc vặc xuống sông
Cặc anh trổi nổi theo dòng nước
Nhìn thấy cặc anh có tiếc không?

Uầy, cái món "cắt cằn cặt, cắc cằng cặc" thả trôi sông này quả là.... vãi đái luôn bác Tù trưởng ạ Evil or Very Mad

Em là em chơi cái món " Vác kặc đi rông" luông á Very Happy

by b_e 28/9/2009, 6:08 am

đêm qua dư lào nại mơ lấy vợ mới, tỉnh dậy sợ toát mồ hôi

by Tù trưởng Bu kha lô 28/9/2009, 9:10 am

Hồi Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ. Cô giáo đặt một câu hỏi " khi sâu lột bỏ lớp xác áo thì sẽ thành con gì? "cho cả lớp nhưng không ai trả lời được, đột nhiên cả lớp thấy Cu Tí đứng bật lên nói:"Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!" Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp. Cu Tí lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: "Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!".

by Tù trưởng Bu kha lô 28/9/2009, 9:30 am

Trận chung kết giải nhi đồng,một cầu thủ"nhí"nhất định không chịu vào sân,vì không mang tất (vớ) chân.
Huấn luyện viên hỏi:

- Tại sao em cứ phải có tất mới chịu đá bóng?
- Vì em hay nghe thấy bố em nói với các chú:Các cậu cẩn thận đấy! Có chơi thì phải đi tất đàng hoàng,
thời buổi này mà cứ đá chân không là dễ bị Sida lắm.

by quanco87 28/9/2009, 10:44 pm

Im Cái Chim

Hôm sau trong giờ dự giờ, cô giáo đánh vần: A
Học trò nhao lên: A … cái … ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học trò inh ỏi: U … cái … Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn: Ồn!
Học trò nhanh nhẩu: Ồn … cái … L…n!
Cô giáo hết chịu nổi, liền nói: Im! để hòng át tiếng học trò nhưng đã muộn. Đám nhi đồng cùng đồng thanh đáp: Im … cái … Chim!
Cô giáo và các giáo viên khác: ?!?

by b_e 29/9/2009, 12:13 pm

Ặc ặc, học sinh thông minh ghê Laughing

by b_e 29/9/2009, 12:19 pm

Hôm đó cũng trong tiết dự giờ.

Các bạn đang chăm chú nghe giảng, Phi thì quay bên nọ bên kia, ngã uỵch xuống đất. Lồm cồm bò dậy, vừa phủi đít Phi vừa nói: Bàn với chả ghế, rõ chẳng ra làm sao cả

Cả lớp cười ồ lên, cả giáo viên trên bục lẫn giáo viên dự giờ bò lăn ra mà cười.

"Có gì đâu mà cười nhỉ" Phi quát "Dở hơi à"

Ặc, lúc cáu lên giống ba thế, khà khà.

by quanco87 3/11/2009, 9:27 pm

Anh ơi chơi từ từ thôi!

Anh ơi anh cứ từ từ thôi. Đừng vội thế. Từ từ nó mới thú vị. Mà sao cái của anh nó cứ chổng ngược lên thế này?

Nhét vào xem nào.

Ái chà chà không vừa hả anh?

Cố gắng lên nào...

Không ngồi được phải nằm à?

Ừ thì nằm xuống chơi vậy nhé.

Từ từ thôi.

Vẫn không được à.

Anh không biết chơi à?

Vậy thôi nhé.

Chơi xếp hình với anh chán quá!

by quanco87 3/11/2009, 9:29 pm

Cho vào bao nhiêu lâu thì phụ nữ sướng?

Có ba cô bạn thân. Cả ba đều đã lấy chồng. Tất nhiên quý vị cũng biết là không phải người đàn ông nào cũng phong độ như nhau. Một hôm cả ba cô tụ tập nhau tại nhà cô ba để ăn uống. Cả ba cô ở dưới bếp vừa nấu nướng, vừa kể chuyện và cười rũ rượi.

Cô thứ nhất:

- Chồng tao ớn lắm, vừa cho vào một cái là rút ra ngay. Chả ra làm sao! Có khi còn chưa kịp sướng... (giọng buồn rười rượi)

Cô thứ hai:

- Thế thì khác xa chồng của tao, anh ấy cho vào và cứ để gần như nguyên vậy! Lâu lắm mới rút ra! Thế mới sướng chứ... (giọng cô thứ 2 đầy mãn nguyện)

Ngó sang cô thứ ba, cô thứ 2 liền hỏi:

- Còn chồng mày thế nào, cho vào được khoảng bao lâu?

- Anh ý, anh ý... lúng túng không biết trả lời sao, cô thứ ba liền nói luôn: Anh ý cho vào lâu lắm cũng chỉ được 2 tiếng thôi!

Cả cô thứ nhất và cô thứ hai cùng trợn tròn mắt...

Hoá ra từ nãy đến giờ cả ba cô đều đang nói chuyện về những ông chồng lĩnh lương rồi bỏ tiền lương vào tài khoản ngân hàng cho vợ.

by b_e 4/11/2009, 9:04 am

ặc ặc, chết với chú Quân. Chưa cưới vợ mà sao rõ thế lol!

by quanco87 4/11/2009, 1:14 pm

b_e đã viết:ặc ặc, chết với chú Quân. Chưa cưới vợ mà sao rõ thế

Hì đã là đàn ông con trai thì cái gì cũng nên biết một chút cỏn con dù nhiều hay là ít ạ ! không biết trước thì cũng biết sau mà thôi ! thà biết trước đi để sau này còn đỡ bỡ ngỡ ạ ! Razz

by Sponsored content